Элиза-Бланка!(Дневник)

[Кэт]

kapushka
Sunny
спасибо.

[Дарёна]

жду продолжения! )

[scola]

я чуть не прослезилась....это надо же так прочувствовать шиншиллью душу! Кэт, просто нет слов! Ждем продолжения!

[Кэт]

scola,спасибо)

[Алексей]

Кэт - только создайте дневник через ссылку в верхней панели - Дневники пользователей и у вас под аватаром всегда будет на него ссылка . Там не очень сложно разобраться . Зато это будет ваш личный минифорум в котором можно творить все что вашей душе угодно.

[Wella]

Кэт,да у вас просто талант! Вы обязательно должны написать продолжение этой чудесной истории.

[Кэт]

Алексей, спасибо я попробую)
wella, спаибо, продолжение пока не планировала, я просто не ожидала что понравится) наверное для этого нужно чтоб прошло время.

[Ску]

Красиво...ждём другие повести или продолжение.)))

[Кэт]

Этот рассказ дался очень тяжело, писала его в несколько заходов, незнаю даже зачем это сделала, наверное так было нужно.Есть люди, которые хотят поделиться своим горем в мемориале, и услышать слова поддержки, мне не хотелось, почему то свою боль переживаю внутри или с очень близкими, а потом наступил момент, когда захотелось дописать.

Посвящается Жозефине.



Небольшое вступление… Хочется сказать несколько слов о том, что побудило написать меня этот рассказ о моей любимой шиншилле, которая была очень близка мне и боль потери настолько была тяжела, что я поняла, почему я до сих пор так и не завела собаку. Всегда мечтала, о большой, красивой с чудными и преданными глазами, которая будет рядом всегда независимо от обстоятельств. Потерять друга, близкое и родное существо слишком больно, знаю, что не я одна теряла и плакала в подушку от терзающих мыслей, что сделала не все и не так, что недоглядела, недолечила, не смогла помочь. Это девочка была настолько ручная, что очень глубоко была в сердце, и ее смерть, до сих пор ножом по сердцу, от непонимания ситуации, самое страшное, для меня - во всяком случае, неизвестность, когда ты не понимаешь причину случившегося, ты принимаешь это как данность, но душа еще очень долго будет плакать, при воспоминании, при случайном произнесенном имени, или похожей фото. Долго не решалась его дописать, начат он еще был, когда все было хорошо. И никто не думал о таком исходе, мне хотелось рассказать о ней, она была несколько иная изначально. Знаю, что буду писать и плакать, опять нахлынут все чувства, боль и эмоции, но не могу этого не сделать…
Жозефина, французский вариант Иосефа, в переводе с древнееврейского языка – «Бог приумножит» я хочу верить, что значение ее имени отразится в реальности и такие друзья есть у кого-то сейчас, кому посчастливилось тогда выкупить таких же животных обреченных на верную гибель, из-за глупости и меркантильности людей.

Теперь у меня красивое имя Жозефина и любимая хозяйка, а родилась, я на прибалтийской меховой ферме, где у меня был только племенной номер. Ферма для стандартов, выращивают их на шкурки, выбраковку продают за копейки, почему же я черный бархат, оказалась на ферме стандартов, для меня большой вопрос, хотя наверное это связано как то с генетикой, и так было выгодно хозяину этой фермы. Вообщем появилась я на свет не в лучшем месте для шиншиллы, но я радовалась свету, мамочке, своим сестричкам и братикам, и тому, что, я наконец могу «пощупать» действительность и попрыгать по настоящему. Прошло немного времени, пока я крепла на материнском молоке, и до моего сознания начало доходить, что не все так хорошо и просто, как хотелось бы. Те руки, которые каждый день кладут нам корм и сено, даже изредка можно почувствовать холодное их прикосновение, и услышать что-то невнятное, так вот эта рука однажды может с таким - же невозмутимым видом забрать любого из нас, или даже сразу нескольких которых мы больше никогда не увидим. Я по молодости еще не до конца понимала, что и как, но к этим рукам относилась с опаской и осторожностью. Они внушала мне интуитивный страх, и страх плотно поселился в душе каждый раз, когда открывалась клетка, я боялась за свою семью себя и будущее. Семья была большая и дружная, два братика и две сестренки, и две мамки няньки. Одна любимая и родная, другая приемная и молочная, у которой можно было попить молочка, когда мои братья обороняли территорию нашей мамки. Молоко у приемной было жирнее, его было больше, но нет ничего на свете роднее, вкуснее и, милее родной мамочки, я частенько пыталась бороться со своим братьями за внимание мамы, но мужчина всегда сильней, я уступала, а мама сама подходила ко мне, когда была избавлена от назойливых присосок. Мне было достаточно ее ласки и тепла, в тот момент я была счастлива! Так вот росла я робким, но любопытным ребенком, мне было хорошо в моей семье, я периодически переговаривалась с другими шиншиллами, видеть их я не могла, а вот слышать могла, звуки были настолько разные, что понадобилось время, чтоб научиться различать их. Там была и любовь, и драки, и горе, и радость. Периодически, я слышала зов, когда забирали кого-то и его близкие звали того, кого забрали, страх врос в меня, и был частью моей жизни, такой еще недолгой, я периодически боялась за свою маму. Так прошли первые полгода моей жизни, после чего, в один из дней, рука взяла меня, я мысленно попрощалась со всеми, и прокричала мамке, что люблю ее, и даже порадовалась, что не ее, а меня забирают, братьев уже давно рядом не было, их отсадили в другие семьи. Меня несли руки мимо огромного количества клеток, я видела очень много сородичей, жизнь на ферме скучна и однообразна, и наверное то, что со мной сделают это более лучший исход, во всяком случае мне так казалось. Жизнь в вечном страхе не лучшая участь. Несут меня, а перед глазами проносится все, как в ускоренном кино, мое детство, и моя немного скучная и однообразная жизнь, но жизнь. Я остро поняла, что не хочу умирать, что хочу еще многое повидать, выйти замуж, родить деток, хочу рядом человека который будет не просто сыпать корм. Как же страшно, надежда умирает последней, вдруг меня несут к мужу? Как же было бы здорово, хотя я и не готова еще к знакомству с мужчиной моей мечты, тем более я не купаная, и взъерошенная наверняка от страха. Господи, что же делать, как изменить, свою участь. Пока я раздумывала, мы пришли, меня посадили в клетку, к какой то шиншилле, к самочке, странно я готова, была ко всему, но не к такому исходу, но мы были обе так напуганы, что мы прижались друг к другу, и тряслись, ожидая дальнейших действий. К нашему удивлению, подошел мужчина с доброй улыбкой взял сначала меня, потом подругу, он наверное врач, потому как заглядывал в рот, под хвостик( стыдство какое) , дул на шерсть зачем то, потом посадил обратно в клетку, и понес нас. Мы недоумевали, и молча переглядывались. Нас посадили в машину, и мы уже окончательно поняли, что нас избежала участь, пропущенного тока, но что будет дальше сложно сказать. Пока мы едем, я смотрю в окно, там лес, так красиво и воздух такой свежий, что, кажется, что задохнусь от переизбытка кислорода. Так мы ехали и ехали, дальше было столько дороги, что я уже подумала, что мы никогда не доедем никуда, что путь будет бесконечный как кажется горизонт. Но однажды, меня сняли с очередного поезда, в котором мы опять оказались с тойже боевой подругой, с которой меня забрали с фермы, она опять оказалась рядом со мной. Забрал нас мужчина, надо сказать, что за всю жизнь я видела всего одну женщину, и то совсем недолго, так вот этот мужчина принес нас в дом, и я увидела ее. Она смотрела на нас , что то говорила тихонько и ласково, и не пыталась взять на руки, ее голос успокаивал, глаза зеленые внушали доверие, и мне так захотелось, чтоб это была она, та которая будет заботиться, любить и баловать. Но пока об этом думать рано, нас посадили в клетку, дали напиться, выкупали и оставили в покое, я видела, что ей очень хочется взять нас на руки, она даже попыталась это сделать, но меня так заколбасило, точнее я трусила и мое тело дрожало так, что она поцеловала меня в ухо, и посадила обратно. В клетке, я злилась на себя, что так себя вела, но от привычек не так легко и быстро избавиться, страх все еще жил во мне, как мое второе я. Фотографий с фермы, конечно нету, ну вот такая я приехала в свой новый дом.


На следующий день, меня разбудили опять руки, но не те которые были там, эти руки нежно почесывали меня за ушком, и говорили, что все будет хорошо, голос успокаивал, а руки казались все больше роднее. Но я еще не до конца, верила своему счастью, но поняла, что это теперь мой дом, где я верю, буду счастлива. Первое время мы жили с Мишель. Так звали мою подружку, меховой стандарт, она мне близка по духу, потому как мы выросли в одинаковых условиях. Нас познакомили с другими шиншиллами, но один товарищ задержался в нашей клетке, он красивый белый с черным, глаза большие, и он такой джентельмен, не то, что мои братья, когда я подхожу к кормушке, он мне уступает, чистит нам шерстку, поет песни, кстати о музыке, я очень люблю музыку, как я это поняла, да очень просто, музыка в этом доме, частое явление, и мне приятно, ее слушать. Она играет не громко, гораздо тяжелее воспринимать телевизор, оттуда периодически раздаются резкие звуки, от которых вздрагиваешь периодически, и сплошная болтология, ну зачем люди столько разговаривают? Моя хозяйка вот открывает рот по делу, или сказать, нам что-то приятное, вот последнее хотелось бы слушать почаще, но грех жаловаться, если честно. Я уже перестала ее бояться совсем, и даже научилась наслаждаться лаской. Так приятно сидеть на руках, прижаться к ней, и сидеть под убаюкивающие звуки ее голоса. Никуда не хочется бежать, и думать, мы просто наслаждаемся друг другом. Она целует меня в нос, и когда шепчет мне что-то, я готова провести всю жизнь в таком состоянии. Никогда не могла подумать, что общение с человеком, может приносить такую радость. Наше трио уже больше двух месяцев вместе, буквально недавно наш муж, исполнил свой супружеский долг со мной, потому, как пришло время, и я позволила его песням перерости, в большее, было забавно и интересно, я стала женщиной, и скорее всего забеременела. Это, я, пойму чуть позже. Так мы жили, душа в душу, я нашла себе новое занятие, я играю на арфе. Сзади клетки есть сетка, она издает такие красивые звуки, когда зубами отталкиеваешься от прутика. Я сочиняю сама музыку, иногда раздражаю этим окружающих, но что делать если меня манит это занятие. Хозяйка зовет меня арфистка, я с трудом понимаю это слово, но интонация с которой, она его произносит не злая, а значит и слово хорошее. Сегодня утром, мы с хозяйкой провели гораздо больше времени вместе, она меня тщательней обычного рассматривала и взвешивала, вообще, я, давно уже должна была догадаться, что я беременна, но почему-то, поняла это только сегодня. Радостно стало, и тепло. Что рядом будет еще одно родное существо. Когда наступил день родов, я была одна, хозяйка была на работе, но ее мама периодически заходила с телефоном в комнату, и что-то говорила в него, она меня отвлекала периодически и я никак не могла дождаться, когда все уйдут и оставят меня в покое. Наконец-то этот момент приключился, я родила свою дочь, успела только освободить ее от пленки и вылизать, как опять зашли с телефоном, я быстро накрыла малышку, но было поздно, нас раскусили. Когда пришла хозяйка, я конечно позволила ей подержать дочь, и выслушала от нее, какая, я умница, была обцелована и напичкана всякими разными вкусностями, которые раньше не ела. Вот такая я стала.



Мы с дочкой, прекрасно жили до двух месяцев, потом ее забрали, и я поняла, что она уехала в другую семью. Что ж, рано или поздно это все равно случилось, надеюсь ей там хорошо.
Вот такой она была




Потом, какое то время я была одна. Я восстанавливала силы, все было хорошо, беззаботно и спокойно. Так продолжалось несколько месяцев, я не устала от одиночества, я по характеру вообще одиночка, и могу подолгу не общаться ни с кем, но меня посадили к новому жениху, он какой-то крутой по окрасу и не очень большой, он меня «залюбил» в буквальном смысле этого слова. И днем и ночью не было покоя от него, он постоянно меня вычесывал, вылизывал, и пытался ухаживать, как будто я замарашка какая, и не позабочусь о себе сама. Вот говорят есть чувства, или нет, это из этой оперы, мне не доставляли ЕГО чувства удовольствие. А наоборот раздражали, я пыталась научиться его любить, но насильно мил не будешь. И потому, даже заберенев, я скинула беременность на раннем сроке. Я не сильно горевала, но расстроилась из-за хозяйки, она переживала, отсадила меня, я опять наконец осталась одна, могла писать музыку и мечтать о своей жизни на прекрасном острове. Был канун Нового Года, и в душе ощущался праздник, особенно после того, как мы гуляли и фотографировались. После этого, я написала свою последнюю мелодию, как оказалось впоследствии.



Потом, меня пичкали какими-то масляными капсулами, которые назывались Витами Е, зачем непонимаю, мне не прибавлялось ума от этого, или большего воображения. Далее меня посадили в большую клетку к новому жениху, он не был такой назойливый и мы с ним подружились, не могу сказать, что случилась любовь сумасшедшая, нет просто было спокойно относительно. Я, не могу сказать в какой период времени, у меня начал пропадать аппетит. Я еще не понимала что происходит, мне просто не хотелось есть, хозяйка запереживала и начала первый курс уколов, они были болезненны, мне очень не хотелось болеть, и доставлять беспокойство, но я была бессильна в этом. Силы потихоньку угасали, мой нынешний муж тоже чувствовал себя не очень хорошо, и была долгая борьба за нас. Поездки в клинику, были самым тяжелым испытанием, я понимала, что так нужно и не сопротивлялась, хотелось только одного, чтоб это состояние прошло, прижаться к моей любимой хозяйке и понять, что все позади. Она меня лечила, плакала, просила, но я не могла здесь ей помочь, я просто прижималась к ней, от чего делала ей наверное еще больнее, потому, что последние 1.5 месяца я не видела ни одного дня ее без слез. Было больно от этого всего, потом умер мой муж, он оказался слабее чем я. Я, до последнего сопротивлялась тому, что неизбежно. Я не понимала. Почему-же если мне жизнь дала шанс выжить , я не могу его использовать сейчас. Последние дни, были самыми горестными для нас двоих, я уже не могла передвигаться, была пересажена в маленькую клетку, меня по прежнему кололи и кормили, но все тщетно. Пища не воспринималась, уколы были уже практически безболезненны, от них становилось еще хуже, потому что внутренние органы были ослаблены уже. Последняя поездка в клинику, и истерика . На моей клетке появился иероглиф, который должен был придать мне сил, и они как ни странно появились но очень ненадолго, а потом было уже все равно. Я умерла на руках у нее и счастлива от того, что это произошло именно так. Жизнь моя промелькнула маленьким отрезком, была радость от того, что я испытала любовь, я подумала о тех, кто всю жизнь проведет на ферме, и так и не узнает, каким можно быть любимым. Что можно жить не в образе шубы, или воротника, что так прекрасно почувствовать тепло от своего ребенка маленького комочка, от того что тебя так любят. Пусть это было недолго и коротко, но лучше прожить недолго но ярко, чем долго но пусто и бессмысленно.

[Ershik]

Плакаю
Кэт, у вас просто талант! Не многим дано передать словами чувства. Спасибо огромное за ваш рассказ.